Há coisas nesta vida que você nunca imagina fazer, simplesmente por achar que não combinam em nada contigo. Não me imagino fazendo aulas de body attack ou de tailandês. Não me imagino pilotando uma moto ou andando de skate. E também nunca achei que sentiria vontade de fazer um curso de automaquiagem.

Mas fiz - o curso.

À caminho para o tal, me questionei centenas de vezes se deveria ir. Ainda dava tempo de desistir. Não encaixava, parecia o ápice da futilidade, pensei que me sentiria ridícula. Mas aí já estava na frente do SENAC.

Suspirei, saí do carro, tudo vazio. Perguntei envergonhada para o guarda onde seria: no salão de beleza. Havia chegado apenas uma pessoa lá além do instrutor.

Bichinha. Mas não daqueles muito aviadados, embora tirasse a sobrancelha. Ponto positivo: se tudo fosse uma merda, pelo menos poderia me divertir olhando o cara. Quando ele disse "bege" (naquela entonação do tipo chiclééétchi) me senti totalmente satisfeita.

Hora da apresentação. 80% das presentes eram do curso de Moda; o resto estava lá por curiosidade. "Ó, eu não tenho nada a ver com a área, sou bióloga". Tsc, por que fui falar isso? Toda vez em que o moço falava algo relacionado dizia 'não é, bióloga?'. "Aham".

'Como eu faço pra saber se uma pessoa tem a pele oleosa? Se ela acabou de lavar o rosto?'. Silêncio. 'Hein, bióloga?'. Eu não fazia a menor idéia. Enquanto pensava ouvi risadinhas. Quando ele estava desistindo de uma resposta, quase grito "poros! os poros!". 'Exatamente!'. Recuperei minha dignidade.

O tempo passou bem rápido em meio àquele monte de explicações e dicas de cosméticos. Servi de exemplo mundial de pele oleosa e desidratada, de olheiras enormes e arroxeadas e de olhos amendoados com as pontas caídas. Minha dignidade derreteu.

Aí o moço sorteou duas pessoas para maquiar e explicar as técnicas e tal. Ficaram lindas, empolgay. Mas aí já era hora de cada uma se maquiar sozinha pra mostrar pro tio.

Nunca tinha passado base na vida (exceções: formaturas da 8ª, 3ão e universidade, mas obviamente não fui eu quem me maquiou). Parecia uma palhaça, ficou ridículo. Respira, recomeça. Fiz a bendita e fui bastante elogiada. Particularmente, eu achei - como diria o instrutor- esquisita. Não arrisquei passar delineador. Etc.

Voltei pra casa e fiquei matutando na quantidade de novas necessidades que eu tinha acabado de adquirir: tonificante para a pele, base da Payot, corretivo amarelo para as olheiras, fixador de maquiagem, pincéis novos, tratamento para a pele. Achei que não chegariam a durar até o dia seguinte.

Mais uma vez, estava errada: duraram.

Fui com minha mãe até o centro pra comprar argila verde. Argila verde. Santo deos, e eu achava totalmente ridículas aquelas mulheres com creme na cara e pepinos nos olhos! Socorro.

Enfim, passei o negócio. Adstringente e esfoliante, tem rebimbocas das parafusetas que contribuem com isso e aquilo, mas o fato é que parece que você tem um aspirador de pó gigante grudado na sua cara, puxando, puxando, puxando. Ou tentáculos de uma lula gigante, aquela das 20 Mil Léguas Submarinas. Terrível. Começa a pinicar, a puxar, a latejar. Tirei a nhaca verde da cara com desespero e percebi que o troço realmente deu resultado. Hum, legal. Mais uma necessidade para a vida...

Ironias à parte, menininhas e menininhos do meu coração: se quiserem fazer o mesmo, repassarei dicas simples e que podem ajudar.

1- A argila verde é encontrada em tudo quanto é lugar: farmácias de manipulação, lojas de cosméticos, lojas de alimentos especiais. Fique atento ao preço, apenas: podem cobrar de 3,50 a 40 reais o quilo. E a nhaca é exatamente a mesma.

2- Se você tem pele sensível e/ou seca, passe a nhaca uma vez a cada 15 dias. Se for normal ou oleosa, toda semana.

3- Pra preparar é só misturar duas colheres de sopa de água mineral ou soro fisiológico (fiz com água filtrada gelada mesmo) com outras duas de argila.

4- Depois de passar a nhaca no rosto é preciso esperar secar (ela vai rachar toda).

5- Não se olhe no espelho. Não se olhe no espelho. Você vai sentir uma vontade incontrolável de rir por estar parecida com um Yeti verde e vai estragar tudo.

6- Pra tirar não recomendo puxar, machuca. Tire com água.

7- Tome cuidado pra não entupir o encanamento (é sério).

8- Seja feliz e espalhe o glamour por toda a cidade.



Hahaha. Caralho, ainda tô me sentindo ridícula...